“永远都在安慰别人，却忘了自己也需要安慰”
！：内有洋葱，先三思后查看。
今天，更新的是一篇伤感文。我喜欢在文章更新上放一些可爱的符号，比如说爱心还有波浪符号。但是，今天例外。今天是从标题到结尾完完全全没有任何可爱符号的一次更新。PS，这篇其实是自己的发泄及感叹文。
别人常常说，要为自己而活，自己的人生当然自己作主，不然的话你觉得你的人生还是你自己的吗？然后我常常在想，话是这样说没有错，如果完完全全自己的人生只拿自己作为考量的话，那么为什么人与人之间要有关联，为什么人生里免不了需要家人朋友同学同事？但是当听到别人说人生要学会为别人着想，如果别人的感受都不顾不管，那么自己距离自私还远吗？我却在想，如果身边的每一个人的感受都要照顾到的话，那么我还是我吗？
对。我就是这样的一个人。悲观主义者，凡事都会想到两方面却偏于悲观。
今天是个悲伤的一天…… 并不是你说任何事经得起考验它就会如你所愿。无论你的选择是什么，都会辜负身边的人。选择A你忤逆了家人，选择B你背叛了友人。即便害怕的不是选择，而是长时间的反效果，是不确定何时结束的后果。就好像你选择吃快餐怕胖，你选择不吃却无法满足自己。
还记得曾经在Twitter上说了个实话：不认识我的人或许会想要认识我，但是一旦认识了却会讨厌我。所以我很害怕别人太了解我而讨厌我，却也希望别人了解我然后理解我。
我其实很想把这几年的不幸福发泄出来。这几年发生的事甚至让我有了奇怪的想法。人活着，最大的目的不就是为了等待死亡吗？那为什么我们还要被创造？为什么我们还要那么辛苦的活着？然后朋友Z回复了我，为什么不试着往好的方面想，为什么不想想过程？然后我说，过程吗？那为什么要这样看着家人离开，又或者有这样的一天家人看着你离开？然后他说：那是因为上帝爱他们。
以前我总在想，自己真的真的很幸福也很幸运。即使有些方面不完美，却感恩。现在总算明白，没有人会觉得自己一辈子都那么幸福的。
以前我不敢爱，因为害怕受伤。现在我不敢爱，因为没有资格。
我明白人生很短暂，或许在不知不觉中，身边的人会离开。
以前中学时代，总是会有那么一个标题：如果人生从来，你还想成为你自己吗？大家都会说当然啊，我当时也觉得就算人生从来我也想做回自己，即便对自己还是有诸多的不满意。但是现在如果你问我人生从来还会愿意做回自己吗？我却不知该怎么回答。
总是有很多时候很羡慕身边的人，很想成为他们。如果他们好奇的话，想让他们尝尝我的生活，那个用言语也无法把痛苦表达出来的人生。
有时候晚上会有感而发自己躲起来哭，甚至这样的时候可以连续几天。有时候晚上很累却不像入睡，一个人这样默默地呆到凌晨。经历太多，我甚至觉得与其让自己痛苦的被带走，不如自己先走。有时候觉得，活着真的好累好累。
或许在别人看来，我很脆弱。但其实我想说我心里藏着脆弱，没有你们想象的那么坚强。可是在我心里的心里却还是燃烧着小小的坚强。
经历那么多事情，我感觉失去了自我，我开始害怕生活，一切的一切……
有时候真的会觉得，还好我足够坚强……
标签： Feeling
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